一、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

二、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命。

三、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

四、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

五、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

六、今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞地看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你TM的不会说勺子啊！”

七、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

八、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

九、现在的钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸……现在不行了，安监控了。

十、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！

十一、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

十二、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

十三、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

十四、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

十五、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

十六、司机眼里只有两种人，比自己开的快的是**，比自己开得慢的是菜鸟。

十七、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

十八、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十九、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”

二十、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

二十一、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉！从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待！

二十二、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

二十三、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

二十四、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？