一、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。

二、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

三、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

四、科学研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。

五、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

六、对于一个吃货而言，并不是世界上好吃的东西太多，而是他觉得什么都好吃。

七、跟同事说想换个发型，听听她们的意见。几个同事听后有点为难的说：就这样挺好，换了发型，我们还得再花时间适应你的新丑法……扎心了，**裸的扎心啊！

八、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”

九、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

十、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

十一、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

十二、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

十三、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

十四、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

十五、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？

十六、一次我和领导出差，高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬地看了我一眼，说：我英语不太好啊。我当时就愣了，弱弱地说：老大，人家问你的是中文啊……

十七、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

十八、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去……哼，算你狠！

十九、上天不会亏待痴情人，它只会往死里整。

二十、姑父的小商店，一群放学的小学生围在一起买东西，一稍大的小男生站在外围，小眼睛滴溜溜乱转，口水直流，只见他走到一小女生身旁说：二丫，你钱买完没？小女生说：没，买完也吃不完呀！小男生仗义的说：你傻啊，你不买完，你爸妈知道你还剩有钱，明天就不会再给你零花钱了，来，买了我帮你吃……

二十一、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

二十二、在游戏战队群里聊天，有个男的要和我见面，我拒绝了。然后他说：我有你照片，有你位置，我能找到你！这时我闺蜜冒出来说：别那么幼稚，她美颜过的照片连她妈都不认得，你能找得到她？

二十三、现在不玩命，将来命玩你！

二十四、有一次我对老婆抱怨说她炒的菜不好吃，老婆就让我连做了一星期的饭。还有一次我闺女嫌老婆做的早餐不好吃，我老婆就让闺女去连买了一周的早餐。今天老婆的菜做得咸了，我和鬼女闺咸得呲牙裂嘴，鼻尖都冒了汗，我俩硬是一声没吭……