一、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

二、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

三、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。

四、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

五、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。

六、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

七、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

八、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

九、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

十、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

十一、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？

十二、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。

十三、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

十四、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！

十五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

十六、必须承认：你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字的来的。

十七、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

十八、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十九、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

二十、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

二十一、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

二十二、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

二十三、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

二十四、做一个特别简单的人，高兴就高兴，不高兴就甩脸，不必对每个人好，他们又不给你钱。