一、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

二、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！

三、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了。乙：培训厨艺的吗？甲：不是，是培训跆拳道的。

四、我的故事有很多，只是不想与你说，我的烈酒也很灼，只是不想与你喝。

五、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

六、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。

七、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

八、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

九、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“喂！你要赶去哪里？”骑马的人回答：“我不知道，要问马才知道。”

十、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！

十一、所有烦恼都是因为你穷！

十二、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

十三、你厉害你牛逼，你咋不去天上开飞机？

十四、老师你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。

十五、青春就是放开了去跑，然后华丽丽地摔倒。

十六、别人都想一夜暴富，我却很担心，因为我的神经比较衰弱，万一承受不住怎么办啊！

十七、拿份报纸上厕所，我是读书人。

十八、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

十九、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！

二十、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

二十一、我这个人没什么缺点，唯一的缺点就是缺点钱。

二十二、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

二十三、青春的时候就应该努力去奔跑，只是为了能华丽跌倒。

二十四、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！