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穷的毛干爪净的搞笑句子,经典有趣,解忧神器!

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上帝是公平,虽然给了你低颜值,但是也给了你高眼光。

二、你们见过最土豪的是什么?我来说一个,今看见一人去营业厅充费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!

三、是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

四、我说:孩子啊,今年情人节是不是又个人过了?我说:妈,你能不能不闹。你知道多少人追我不?我还自己过?我都一天分好几批过!我妈说:孩子,妈就稀罕你这点,没人追,还能吹。

五、结婚前夜,老爸递我一木盒:儿子,这是咱的祖传之宝,传男不传女,你一定要妥善保管啊。我慎重地打开盒子,只见里面装着一对千疮百孔的护膝……

六、那天去我哥家玩,到了以后就咣咣地砸门,没想到出来的是一个大叔,我想坏了,敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认,就随口说了一句:二十年前我住这儿,现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了:小伙,二十年前这儿是公共厕所,咋滴,你是蛆啊?

七、你该安心胖下去,瘦是别人的事情

八、男职员:“经理,我想请假去向我女友求婚。”女主管:“难道你没听说,婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想,说:“那我想去上坟。”

九、我准备减肥晚上不吃饭,我妈劝我:闺女,你现在挺好看的,不需要减肥啊。我听了感动地快要流了,我妈这么疼我。老妈继续劝说:以前的剩饭剩菜都是你包的,你减肥了以后谁吃?这绝对是亲妈……

十、今天我给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

十一、问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。

十二、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下可真狠!

十三、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

十四、不要次数多了,那叫心理素质过硬。

十五、我拿着总分326的成绩单不知所措,后来狠下心把分数改成了826、就这个改动老爸差点没把我打死:就你这智商,还敢改分数?各科满分加起来都没有800分!我委屈啊!TM那个3真的只能改成8啊。

十六、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

十七、高三那年晚自习,我和同桌无聊,相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团,上面赫然写着的是我和他各自的姓名,我们望着对方,久久都没有说话。谁能想到,我俩都他TM这么不要脸写下了自己的呢?

十八、找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人,一辈子华论剑!

十九、背景:有朋友在医院开救护车,平时上班时,为了抢救病人不得不闯红灯。昨天休班一天,今天上班时捶足顿胸状,说:我昨天闯了六个红灯,闯完后才发现,我勒个去,我今天休班,开的是自己的车!

二十、老婆问我:“去干嘛了晚上。”我说:“从一百四十四个物品中挑选出十四个,进行排列组合,系统优化达到最佳目标。”老婆说:“说人话。”我回答:“打麻将。”

二十一、老公:媳妇儿,咋俩都是从农村出来打工,真的挺不容易的,你放心,只要有我一口shi吃。就让你有一口niao喝!媳妇儿:老公,有你这话我就放心了,只要你能吃饱,我渴死也行!

二十二、熊猫和猪同样好吃懒做,只因外套不一样,命运却截然不同:一个被宠,一个被捅!所以说:出来混“衣服”很重要,该买的一定得买,千万别省。

二十三、有一哥们,特较真。有次在食堂吃面,吃到不明黑色物体,于是跟食堂师傅反映,不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条,迅速吃完,然后在大庭广众下吐出来……三天后,食堂的面就完全卖不出去了,于是第四天,食堂师傅跪着求他收手。

二十四、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。

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