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最最经典的搞笑说说,没事笑一笑,烦恼都跑掉!

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电视上出现了接吻镜头,爸爸儿子去倒杯。不久,电视上又有接吻场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

二、一个小学生父亲警告他说:如果考试成绩没有超过60分,准有人挨巴掌!到了学校,小学生忧忡忡地找来老师,并对老师说:不是我吓唬您啊!我爸爸说了,如果我再不及格准有人挨巴掌!

三、玩机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

四、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

五、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

六、可以晚点到,但是外卖不行。

七、吃完饭,老婆对我说:你把碗洗了!我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:快点去洗碗呀!子弹不长眼!

八、别人的二十几岁:瘦针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃。

九、一我走在大街上,见一算命先生,于是算了一挂,在他拿到我的手突然扑通跪下,我怔住了,他说:您有皇上像。我拍给了他一耳光:你TM吓死朕了……后来讹了我200块

十、一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:“你买条吧。”男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”

十一、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

十二、昨天做梦到对象死了,哭的好惨,今天醒来发现根本没对象,哭得更惨了。

十三、出去散步,过公园池塘,看见一个小伙子趴在池塘边,拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问:这是干嘛呢?钓虾啊?那姑娘冷哼一声:别管他,喝多了,非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干……吸干……

十四、从小到大我一直都有一个优点,那就是知错能改;但是我也有一个缺点,就是从来不认为自己错了。

十五、明明知道前面是悬崖,还往下跳,拉不住你,我只好放手让你跳,想跳得还远些,我再给你一脚,反正你不想活。

十六、老婆的首母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

十七、昨天带着六岁的儿子去学游泳,在游泳池边上,教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操,什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等,这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道:教练哥哥,咋就不能教点咱们人类的姿势呢?

十八、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人能结三次?

十九、半夜三更,老公起床闹肚子,拉了半小时之后终于结束了,我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个屁。问:老公,你不是上完了么,怎么还放屁?又闹肚子了?老公淡定地回:拉了这么久很辛苦滴,终于解决问题了,必须放个礼炮庆祝一下啊!

二十、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

二十一、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

二十二、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到,只要看到有英文的就感觉好贵!

二十三、跟老爸老妈闲聊,看着老爸老妈的精致的五官,和完美的侧颜,我问:为什么我的五官这么扁平?老妈说:因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道:为什么不把我转过来?老爸来了一句:还不是因为小时候你长得丑,你妈看见了会害怕……

二十四、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

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