一、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

二、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

三、昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓死人了，放下书，赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了！

四、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

五、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

六、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的。

七、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

八、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

九、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

十一、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。

十二、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

十三、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。

十四、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

十五、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

十六、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

十七、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

十八、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

十九、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。

二十、你以为有钱人很快乐吗？他们的快乐你根本想象不到。

二十一、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

二十二、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

二十三、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

二十四、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”