一、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

二、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

三、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

四、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

五、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

六、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

七、天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。

八、我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

九、今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

十、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

十一、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

十二、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

十三、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

十四、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

十五、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

十六、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

十七、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

十八、女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

十九、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

二十、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

二十一、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

二十二、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

二十三、如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。

二十四、“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”