一、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？

二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

三、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

四、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

五、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

六、三分天注定，七分靠打拼，剩下那九十分就看我蒙的准不准了！

七、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。

八、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！

九、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。

十、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

十一、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

十二、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

十三、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。

十四、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

十五、听说你想看一场雪，我默默攒了一冬天的头皮屑。

十六、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。

十七、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

十八、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

十九、不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。

二十、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

二十一、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

二十二、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

二十三、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

二十四、我：“我和王思聪一起掉到了水里，你先救谁？”女友：“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……