一、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

二、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

三、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。

四、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！

五、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

六、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

七、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。

八、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

九、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

十、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

十一、往届毕业生：实习，找工作；这届毕业生：起床，刷手机。

十二、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。

十三、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

十四、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

十五、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理，如果还有宽松衣服，那我还用来报名？

十六、一只猩猩给另一只猩猩看手相，你的命运很悲惨，你将进化为人。

十七、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。

十八、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

十九、有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

二十、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”

二十一、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽地长大、长胖、长老，有一种刹车坏了的感觉。

二十二、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

二十三、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

二十四、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。