一、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。

二、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死！但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

三、一个兰博基尼从我身边路过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

四、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。

五、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

六、听我句劝，找对象的时候不要只看人家的外表，你也要多看看自己的外表。

七、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

八、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

九、强盗**逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”

十、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

十一、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

十二、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”

十三、如果被车撞飞10米远，爬起来之后说什么最帅？我先来：下一辆。

十四、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

十五、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

十六、通往成功的路，总是在施工。

十七、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

十八、陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！”

十九、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”

二十、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

二十一、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

二十二、平时不好好学习，考试就算抄也不敢把分抄高了！

二十三、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

二十四、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。