一、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

二、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

三、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

四、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

五、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我炫富。

六、用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国、去泰国、去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦！

七、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。

八、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

九、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！

十、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

十一、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！

十二、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没懂，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。

十三、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

十四、”长得丑但身材好是一种什么体验？“”背看倾国倾城，正看忧国忧民。“

十五、假如上半年混得不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军、十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是五四青年节，就是六一儿童节，都不太成熟。

十六、小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。

十七、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。

十八、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我。

十九、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

二十、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

二十一、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

二十二、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

二十三、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

二十四、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。