一、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。

二、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

三、天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

四、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

五、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

六、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

七、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

八、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

九、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。

十、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。

十一、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

十二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

十三、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

十四、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

十五、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子！现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了！

十六、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十七、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

十八、司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”

十九、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

二十、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

二十一、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

二十二、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

二十三、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

二十四、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。