一、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

二、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

三、当有人讨厌我的时候，我都会先反思一下自己，是不是我太善良可爱惹人嫉妒了？

四、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”

五、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！

六、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？

七、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

八、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

九、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子。

十、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

十一、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

十二、有个小孩在路上踩影子，我觉得好幼稚，所以我绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

十三、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。

十四、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

十五、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

十六、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

十七、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

十八、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

十九、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。

二十、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

二十一、女儿不肯写作业，一会要喝水，一会要吃东西，拖拖拉拉两个小时才写了几个字。一巴掌过去，现在写了满满两页纸了。由衷地感叹：非物质文化遗产还是蛮好的。

二十二、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

二十三、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。

二十四、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！