一、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。

二、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？

三、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

四、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

五、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

六、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。

七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

八、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

九、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。

十、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”

十一、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。

十二、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

十三、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

十四、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来得这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”

十五、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

十六、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

十七、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

十八、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。

十九、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂得。

二十、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

二十一、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及人民币，后来就碰到了你，把你领进了民政局！

二十二、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

二十三、青春期，最怕的就是遇到更年期。

二十四、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

二十五、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！

二十六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

二十七、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

二十八、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

二十九、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。

三十、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？