一、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

二、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

三、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

四、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

五、我问我爸有多爱我？我爸说：以前为了让你改正错误，特地请了半天假回来打你！

六、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

七、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。

八、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

九、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”

十、从年初一的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心一年白忙。

十一、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

十二、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会！”

十三、游戏输了还可以赢回来，但人不骂就再也匹配不到了。

十四、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元”真是为难。

十五、我家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎地给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。

十六、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。

十七、买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

十八、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！

十九、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

二十、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

二十一、男生：想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！

二十二、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求她不要走，我们强者一般都是跪在地上，抱着对方大腿让她寸步难移。

二十三、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

二十四、我问妈妈不结婚可以吗？妈妈只说：如果外面烟花四起，街坊邻居饭味溢出，大街上一家人手牵手出行，你能忍住不哭就可以。