一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

二、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！

三、每到夏天我都会想：冬天快来吧，我宁愿冻死也不想热死！可到冬天：夏天快来吧，我宁愿热死也不想冻死！

四、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

五、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它：吃饭别说话！

六、五岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！

七、同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。我说哪有，就一个标准，不嫌弃我穷就行。同事：你这要求也太高了吧！

八、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

九、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

十、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

十一、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

十二、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

十三、高中同学约我们几个玩得比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车真的停了！

十四、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

十五、你为什么要追星？因为追太阳的夸父死了，追月亮的嫦娥被关在广寒宫里了，为了生命安全我就只能追星了。

十六、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

十七、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！

十八、二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤……

十九、长成那样儿，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

二十、“你好，我办了你们网站的会员，怎么看视频还这么卡？”“是的，因为您办的是会员卡！”

二十一、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”

二十二、世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了！

二十三、骗我可以，但是一定不要被我发现，如果一个人连骗人都不用心，那可真是敷衍得令人讨厌，哼！

二十四、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。