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幽默滑稽的搞笑段子,一句顶十句,简直太逗了!

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昨晚帮媳妇儿挖耳朵,挖出来都是湿的,嘴贱问了一句:为啥结婚前你耳屎是干的,现在是湿的。媳妇儿:还不是老娘脑子进了才嫁你!

二、中午做了羊肉炖粉条,三岁的侄子吃的很开,我幽幽的说了一句:喜羊羊的肉肉好吃吧?他直接把嘴里的肉扣掉,边哭边吐的嚎了两个多小时,然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

三、初中上体育课,那生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸错兜摸出了一毛纸币。我还没反应过来,说了句:我请个假。“老师皱了皱眉,来了句更雷的:这也忒少了点吧……

四、陪老婆回娘,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:”以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐啊。“

五、麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说:废,当然论次算了!麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,我说了人家论次算吧。

六、今天早上吃了很多土豆,下午帮个顾客剪头发,一直pi不断,憋都憋不住,自己闻着都有点受不了了,顾客给我来了一句:师傅,等下剪呗,我出去透透气……

七、有一对夫妻都吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:好啊,你们竟然背着我吃shi!

八、遇一名乞丐,他双眼含地对我说:”可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。“我觉得是挺可怜的,安慰他:”别着急,慢慢想总会记起来的。“

九、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!

十、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

十一、媳妇洗完澡有些鼻塞,我就给她泡了一杯感冒冲剂,她柔似水地看着我,问道:老公,你觉得我像范冰冰吗?我愣了一下,把杯子递给她:宝贝,把药吃药了吧!都开始说胡话了……

十二、我问一位已婚的朋友,什么是婚姻?朋友说:结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着,就会感觉心头一暖;等你结婚后晚回家看到灯还亮着,马上会感到双腿一软。

十三、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

十四、老师是个光头,有一次上课,他说:”如果我的左是正极,右手是负极,双手相握会如何?“我同桌答道:”你脑壳就亮了。“

十五、我今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

十六、当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。

十七、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:”瞧见没,以后这些车都不许撞!“

十八、去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!问服务员,是不是锅上错了,这么麻,吃不了。服务员检查一下说,”实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!“

十九、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:”你能不能给我夹块肉啊?“

二十、高中有一哥们特喜欢吃辣条,上下学都带着,有一次上数学,那哥们偷偷吃着,数学老师鼻子特灵,就跑到那哥们面前,说:什么味啊。那哥们一琢磨,说:体香不行么?

二十一、一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:你儿子早恋了,得好好管管。结果这爸说:我知道,那丫头还挺漂亮。老师:知道你还不管啊,怎么做家长的?结果他爸怒了:管?就他那熊样,不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!

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