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让你瞬间笑翻天的搞笑段子,皮到爆炸,没有之一!

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学校有很多人谈恋。一政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么?

二、今天在街上,有个背包客妹纸向我问,开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔,我很不悦地回敬道:“嫂嫂,有何贵干?”

三、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句:“自助火锅,每位30元,身高1米以下儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣30元,领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

四、去超市买东西结账时,前面一位老太太买单,价格是49.八、老太太递给收银员一百块钱,收银员拿过钱看了看抽屉,问:“阿姨,你有50吗?”老太太开的不得了笑得合不拢的嘴说:“哪里五十,我儿子都四十多啦,嘿嘿嘿!”

五、中午跟一个朋友吃饭,那伙问:为什么有东京、南京、北京,却没有西京?当我还在思索时,隔壁桌的一个小男孩问他妈:西经不是被唐僧取走了吗?

六、今天老婆问我车子都保了什么险?我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着奇怪地问她:你干嘛打我?她笑着说:没啥,听到第三者我就生气。

七、今早上老公唱歌两只老虎,歌词是:两只母虎,两只母虎,跑的快,跑得快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害真厉害。

八、朋友的老婆怀孕了,发了朋友圈,我跟一群朋友商量说我们一起发兄弟我错了,是我对不起你,他们都同意了。最后,我发现就我个人发了,他们都没发,我就想问问段友,如果我跟他解释说我qq被盗了,你们说他会信吗?

九、地铁上听到两个人的对话:“哎,最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊?闹别扭啦!”“嗨,别提了,冷战呢!”“怎了?”“也怪我,前阵子我随口说了句:”洗白白在家等着,人就往心里去了……“!

十、跟老婆吵架,老婆盛怒之下伸欲打我,我一时急抓住了她双手。老婆怒道:”你抓我手干嘛?松开!“我灵机一动:”不松,执子之手,与子偕老。“说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了,又躲过一劫。

十一、白娘子故意下骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓。

十二、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

十三、一外国老兄问我:”你们中国造的什么东西质量最好?“我说:”公交车“。他问:”能装多少人“?我深深地吸了一口烟特牛逼的说:”想装多少装多少。“

十四、晚上没事就和老婆散步,看到马路上有一辆车拉了一车猪,我就嘴贱:老婆,快看一车全是你亲戚。老婆看了一眼,淡定的说:要不是嫁给了你,我能有这么多亲戚?

十五、当顺丰小哥把快递包裹递到我手上时,我激动的说:”辛苦你了!“顺丰小哥没好气地说:”哪有你辛苦!早上五点多就跑来仓库拍门自提。我都还没睡醒!“

十六、女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:”你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。“我连连狡辩说:”没有!“这下她揪得更用力了,破口大骂:”什么!我睡了这么长时间,你竟然都不看我!“

十七、老鬼教训新鬼:”若要害人,要到半夜12点以后,太阳升起之前回来,千万不可拖延。“新鬼问:”是因为咱们鬼见不得光么?“老鬼道:”不,是因为早上人被惊醒后,脾气会比较大,实在不好对付……“

十八、昨天,女友说我脸大。我说:”你脸才大,要不比一比。“她问:”怎么比“我说:”把脸进盆里,看谁溢出的多。“她说:”不行,你会喝。“我”……“

十九、刚才喝绿豆汤,儿子碗里突然掉进了一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:”你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!“

二十、几次相亲之后,我跟我妈说:”怎么别的男孩都喜欢比自己小的,我咋对比我大的情有独钟啊。“我妈说:”你是看人家漂亮吧,你五岁的时候还说要长大了娶你舅妈呢?“

二十一、八个的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!

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