二、之前,开了一家公司,取名为实力,我觉得很霸气。但是,营业执照发下来的时候,我傻掉了,上面写着:实力有限公司!因此,没过多久,我的公司因招不到人倒闭了! 三、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说:先生,您看,这里还缺什么呢?建筑师说:万事俱备,现在这里只缺您了!
四、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊…… 五、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。 六、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里,“亲爱的,我,我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就,就一件事,你能不能别,别笑得那么开心。”
七、今天老婆跟我吵架,不停地骂我,我实在是受不了了,拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱,早和你分手了!”骂得她哑口无言! 八、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了! 九、夫妻俩在院子里闲聊,突然一阵狂风,老公一指院子中的小树:快,老婆,去抱住那棵树。老婆呵呵一笑:怎么,你还怕我被风刮跑吗?老公:不是,我是怕那棵小树被刮跑。
十、老师上课忽然指着我说:把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。 十一、一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包,我好奇的问她:“这是寄给谁的”,她说:“我喜欢很久的一个男生”,我懵了一下:“可是里面没有东西啊”,她说:有些东西只有我自己能看见,我一听更懵了神秘的问她到底是什么,她说:“一相情愿!” 十二、火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”
十三、某人在精神病院实习,忽然一**患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。 十四、今天她结婚,我驱车60公里,去她家楼下等着。婚车来了,我跟在她后面,她发了一条短信给我,别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的?她说:你的手扶拖拉机太响了! 十五、某天拔了火罐子去游泳,一个小女孩看到了哭着跑,边跑边喊:妈妈,妈妈,你看七星瓢虫!我回头想要辩解,女孩吓道:妈妈,还是个七星瓢虫精!
十六、跟老公一个姓,他跟我爸经常一起喝酒,结婚前两人喝酒聊着聊着他居然比我爸还大一辈,我爸搂着他肩膀说:叔,我闺女以后就交给你了,你可要好好对她啊!我老公:放心吧大侄子,妥妥滴!我跟我妈在一旁脸都黑了…… 十七、别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!” 十八、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……
十九、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,我马上装小鸟依人。老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。” 二十、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。” 二十一、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句:“这都能被夸奖,羡慕狗”,结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌!
二十二、今天做不完的事就留到明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。 二十三、一天父亲和儿子聊天。父亲问道:儿子,这么多年了,你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么?儿子回答道:怎么没有,老干妈啊! 二十四、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。 微信公众号搜索 说说网 ,再点击 关注 ,这样您就可以每天订阅到精典说说美文了。每天都有分享。完全是免费订阅,请放心关注。
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