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看了会上瘾的沙雕句子,笑得人合不拢嘴!

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老子曾瘦过,想到就酸。

二、你生活可以用九个概括,随“薪”所欲,薪尽自然凉。

三、最怕别人问我未来有什么规划,别说未来了,我连下一顿吃什么都要纠结半

四、可以是假的,婚姻可以是假的,友谊可以是假的,荣誉可以是假的,世界也可以是假的,但是美颜相机里的自己却以为是真的。

五、低头看看自己的肉,真是甩也甩不掉的温柔。

六、就佩服那些,没还大大脚什么都敢买,最后还活得好好的人。

七、有人网恋吗?只能接受15km的异地恋,再远我的电瓶车就没电了!

八、拼多多咋了,我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货,在拼多多我就不用担心,买到的肯定是假货。

九、有人恋爱,有人劈腿,有人从年头寡到年尾。

十、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,这样我就可以彻底死心了。

十一、看到别人十几二十岁就产过亿,十亿,几十亿,而我就几百万,还是像素。

十二、我大学毕业,来这家公司面试的时候老板跟我说,虽然薪不多但可以在公司获得快速的成长,现在两年过去了,老板没有骗我,我看起来已经像四十的人了。

十三、他从来没说爱过我,我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

十四、他从来没有对我说过晚安,唯一的一次,我早晚安排人弄死你。

十五、能和我做朋友吗,我爸开劳斯莱斯,我开兰博基尼,我开玩笑。

十六、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

十七、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

十八、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

十九、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

二十、我从小就有一个想:戴着墨镜,开着兰博基尼跑车,衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了,我已经拥有了墨镜。

二十一、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当扇了。

二十二、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”

二十三、到内蒙了,拦下计程车,问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。又问:起码要多久?司机:骑马要更久。

二十四、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

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