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开心必备的幽默句子,日常一乐,笑翻众人!

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坐公交车,问开车师傅为啥选择开公交车,本以为司机会生活所迫什么,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我里的感觉。”

二、妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

三、在食堂吃饭,发现饭里一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

四、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

五、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友

六、今一哥们的老婆生了,打电向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

七、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

八、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

九、一学渣早恋,被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育,班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

十、老婆问我:如果有女同勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

十一、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。

十二、课堂上,老师学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:你怎么不写?该生理不理的说:这点小事还要我,用秘干啥……

十三、这个我一定要好好存,早睡早起,每天跑步,还要改改我这臭脾气,顺便减减肥,如果做不到我就下个月再发。

十四、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!

十五、小明打电话:妈,我被公司开除了。妈:啊!为啥啊?小明:我骂董事长是笨蛋,公司召开高层会议还要起诉我。妈:告你诽谤是吧?小明:不是,他们说告我泄漏公司机密。

十六、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要再对着镜子刷牙了。

十七、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

十八、侄子10岁,不好好学习。我哥把侄子带到工地,指着一堆混凝土砖,边让侄子搬,边说:你不好好学习,长大就要到工地上搬砖。侄子搬起一块,刚走两步,小声说:爸,我想明白了,搬砖太辛苦,我不想搬砖!我哥刚露出欣慰的笑容,就听侄子说:我要去要饭……

十九、古人其实挺乐观,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老。而我作为现代人,忙完一天静下心来瘫在床上心里只有四个:不想活了。

二十、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长地对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”

二十一、一人向边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

二十二、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

二十三、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱还要多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。

二十四、小姨子的终身大事一直没着落,今天被老婆提起,问她究竟想找个什么样子的。小姨子答:不要太胖,不要太闷,父母事少,胆子够大,性格多变,谁也不服。旁边我儿子插话道:厉害了我姨,这是看上了孙悟空呀!

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