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一本正经的搞笑文案,趣味十足,笑到满地找牙!

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朋友头像和方便面的包装袋一样,都是仅供参考!

二、什么是友谊?我毕业后换过4个机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

三、前几丈母娘到我小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“,我自己有私房钱…”然后媳妇进来了,说,妈你先回去吧,我有给你的乖女婿说

四、自从有了红包以后,抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看,现在超过1元我就觉得是一笔巨款,超过5元我就窒息了,超过10元眼眶就湿了,这年头1分钱都来之不易啊。

五、前天与爸爸聊天,我:爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是官二代,富二代了。爸:你现在吃点苦,你儿子就是富二代,官二代了。我:凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?爸:你是真TM的随根啊!我当时就是那么想的……

六、一人上班老是放响屁,同忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

七、跟几个哥们去喝,发现一个哥们很奇怪。他喝几口酒,就把钱包翻出来看看,再喝,又看钱包,几次三番,我忍不住问:“你为什么一直看钱包,怕钱不够吗”他把钱包翻开说:“这是我老婆照片,等我喝到她看起来温柔美丽的时候,就知道自己喝醉了,就像认识她的那天一样。”

八、本人屌丝厨师一个,女友身材不错,长得一般,嫌我工资少离开了我。几个后又来找我,我们又在一起了。然后我加倍的对她好,每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧,她已经200多斤了,我想我可以消失了。

九、上班途中遇女同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都TM响半天啦,你聋啊!

十、早上醒来,看见老婆趴在我身上,我搂住她说:宝贝有你在,我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑:那我就是紫霞仙子咯?不,你是五指

十一、昨天上电脑课时,老师让我们先熟悉一下键盘,我那二货同桌就开始玩游戏,一直到下课。老师从主机把所有电脑关了,同桌大声喊到:NM,网管再来2小时!

十二、今天去医院挂号,排我前面一娘炮,医院工作人员问他挂哪科,他翘起兰花指嗲声嗲气说:你猜?挂号的直接说:精神科还是妇科?

十三、一个哥们和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家!哥们着急,指着灯泡发誓:如果再惹你生气,灯灭我就灭!忽然灯一下子灭了,吓得裤子都尿湿了!想,没那么准吧?忽然灯又亮了!转头看到儿子站在开关那里:“爸,刺激不?”

十四、年近35的张亮被他妈狠狠地揍了一顿,问其原因,原来是亲戚给他安排了一场相亲。见面时女方对他印象不错,羞涩的对张亮说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行。”结果这二货来了句:“你肚子里有赠品吗?”

十五、路上看到前女友和她妹妹在卖板栗,我去光顾一下。称完后十五块,我放下一张二十块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢,前女友面无表的说:“看看是不是假的。”我……

十六、在餐厅抽烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:抽烟罚款500元。

十七、老婆那天上午路考,中午打电话向我汇报结果:“挂了!”老婆没好气地告诉我。我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大时,要么打舵要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”

十八、售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

十九、这是一个很古老的故事,有个男孩为了追求自己心女孩,翻过99座山,游过99条河,徒步跋涉千里,来到女孩面前,只见女孩深情地望着男孩,无比激动地说了声:滚!

二十、家人到国外旅游,一下飞机妹妹看到全是外国人,就感慨了一句:哇!都是老外啊!结果旁边一外国佬用中文来了句:拜托,现在你才是老外好不好,你们全家都是老外。

二十一、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。汉子一悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”

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