一、朋友圈的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！

二、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

三、前几天丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱…”然后媳妇进来了，说，妈你先回去吧，我有话给你的乖女婿说

四、自从有了红包以后，抢红包已经完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我连看都不看，现在超过1元我就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了，这年头1分钱都来之不易啊。

五、前天与爸爸聊天，我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？爸：你是真TM的随根啊！我当时就是那么想的……

六、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

七、跟几个哥们去喝酒，发现一个哥们很奇怪。他喝几口酒，就把钱包翻出来看看，再喝，又看钱包，几次三番，我忍不住问：“你为什么一直看钱包，怕钱不够吗”他把钱包翻开说：“这是我老婆照片，等我喝到她看起来温柔美丽的时候，就知道自己喝醉了，就像认识她的那天一样。”

八、本人屌丝厨师一个，女友身材不错，长得一般，嫌我工资少离开了我。几个月后又来找我，我们又在一起了。然后我加倍的对她好，每天不管下班多晚都会给她做好吃的。就这样坚持了半年吧，她已经200多斤了，我想我可以消失了。

九、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！

十、早上醒来，看见老婆趴在我身上，我搂住她说：宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。她掩嘴轻笑：那我就是紫霞仙子咯？不，你是五指山。

十一、昨天上电脑课时，老师让我们先熟悉一下键盘，我那二货同桌就开始玩游戏，一直到下课。老师从主机把所有电脑关了，同桌大声喊到：NM，网管再来2小时！

十二、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？

十三、一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”

十四、年近35的张亮被他妈狠狠地揍了一顿，问其原因，原来是亲戚给他安排了一场相亲。见面时女方对他印象不错，羞涩的对张亮说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行。”结果这二货来了句：“你肚子里有赠品吗？”

十五、路上看到前女友和她妹妹在卖板栗，我去光顾一下。称完后十五块，我放下一张二十块说不用找了。前小姨子笑魇如花的说谢谢，前女友面无表情的说：“看看是不是假的。”我……

十六、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。

十七、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”

十八、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

十九、这是一个很古老的故事，有个男孩为了追求自己心爱的女孩，翻过99座山，游过99条河，徒步跋涉千里，来到女孩面前，只见女孩深情地望着男孩，无比激动地说了声：滚！

二十、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。

二十一、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”