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发朋友圈的幽默句子,笑料十足,越看越开心!

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跟我吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我不对。”

二、爸妈年轻的时候欠了别人不少,每次都跟人说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。

三、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

四、问:为什么肥宅都交不到女朋友?答:因为女人做的,肥宅是油做的,油水不相容。

五、告白别怕拒绝,个人拒绝就向十个人告白,十个人不接受,就向一百个人告白,长久坚持下去,总会有人瞎了眼的。

六、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我,以前什么也不是,现在不同了,连身价千万的老板看到我都主动打招呼:“喂,服务员,过来一下”!

七、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

八、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

九、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把枪过来骂我**,真搞不懂。

十、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

十一、记住了,亲的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

十二、父亲问我,人生有什么追求。我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的。我回答业与,父亲赞赏地摸了我的头。中国,博大精深。

十三、今买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

十四、等我瘦了就来找你,神回复:不想见就直说。

十五、和老爸上超市,看见边有一男一女在要饭,我们绕行过去老爸感叹道:连要饭的都有媳妇了。我笑答:他应该是有老婆之后才去要饭的。

十六、我们不能延长生命的长度,但可以拓展生命的宽度。换句话说,我们不能再长高了,但可以无限长胖。

十七、把恋爱的酸臭味忘了吧,你只需要记住钱的芳香。

十八、“哥,你是不是怕老婆啊?”可能是碍于面子,我哥只是小声地回了一声:“嗯。”结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”

十九、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

二十、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

二十一、父母给我打电话说,“你表弟今天回家了,带的女朋友可漂亮了,你过两天要是不带个女朋友回家,我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友,今天带回家后我爸妈一看脸都绿了:“这不是你表弟那女朋友吗?”

二十二、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝。

二十三、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避得了的。

二十四、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷,不知疲倦。回家我就试了一下,老中医果然没骗我。这不,我刚给我爸喝了一口,他已经没日没夜地打我两天了!

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