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越看越开心的沙雕句子,幽默风趣,搞笑逗比!

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听说男孩说时候加个呢,会比较温柔,比如:宝贝,你闺蜜呢?

二、闺蜜说喜欢,于是她老公在外面种满了水仙花;我说我喜欢大海,于是我老公在外面一直浪。

三、朋友总带我去一个吧玩,我就问朋友:这酒吧的为什么叫佳班?朋友说:你等会!只见他拿出机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你打雷劈!

四、跟老公一起逛超市,老公一直盯着一个美女看。我问道:你认识啊。他点了点头说,嗯,我同学。我上去就是一巴掌:编,继续编,从一年级到毕业咱俩都一个班,你哪个同学,我咋不认识!

五、中午办公室里,看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒,我:“卫生纸擦饭盒多脏,拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道:“那你上完厕所用啥卫生纸,你咋不拿开水烫?

六、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天,他跟我说考公务员的题都让人理解不了,一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜,我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了:”有三种,一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。“

七、热恋时,侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

八、看多了生死,晚饭时对媳妇说,我将来要是得了绝症,你就给我点,让我出去旅游。不治了。老婆:老夫老妻的别说那丧气话,旅游不花钱啊!我……

九、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆:”男孩才成龙,女孩成凤凰。“我:”那就叫沙凰吧!“老婆:”女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。“我:”干脆叫沙尘暴,十分迷人。“

十、有天老公问我:如果我死了,你怎么办?我说:跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他:如果我死了,你怎么办?他恶狠狠地说:跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

十一、闺蜜:”我每个就要买一次衣服!“我:”每月都买,吹吧?“闺蜜:”不信?让我老公来作证!老公,你快来证明一下!“闺蜜老公:”是啊是啊,胖得太快了旧的很快就穿不上了,只能买新的。“

十二、妻子关地对丈夫说:”老公,你近来老是说话,要不我陪你去医院检查一下身体?“丈夫惊慌地答道:”不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!“

十三、朋友:”我给你念首诗吧!“我:”你还会念诗?那来吧。“朋友:”两只黄鹂鸣翠柳,你连对象都没有。“

十四、平时都是老婆去接儿子放学,有次老婆有我去幼儿园接。老师指着我问儿子:”你认识他吗?“儿子:”不认识!“害我在派出所跟民警解释了两个小时。

十五、最近上火,上老长痘痘,担心变丑。遂向男朋友抱怨,男朋友一句话把我抚平了。他说,你看你多漂亮,美的都冒泡了。

十六、我经常出差所以公司配了一位司机,有次跑长途司机开了一整天,我看他辛苦,就让他休息下我来开,过了不到十分钟,他在副驾突然惊醒,大吼一声!靠!我方向盘哪去了!

十七、火车站候车室,一个姑娘在喂她男友吃榴莲,一口一口旁若无人,弄得候车室里都是榴莲味,我实在是看不过去了,走过去对那姑娘说”这是公共场所,请你考虑大家的感受,能不能也喂我一口?“

十八、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说:”简直是疯了!加上产科医生的诊费。住院费和护理费,这个孩子竟然要800块钱1公斤!“

十九、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:”真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。“老头很不满:”我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!“

二十、我对老公说:”老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?“旁边三岁的小儿子马上抢答说:”西经不是被唐僧取走了吗?

二十一、爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开家长会,你没爸爸妈,谁给你去开呢?”

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