一、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

二、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

三、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上课，她悄悄地跟我说：“做我的王子吧。”我一激动，脱口而出：“好的，母后。”

四、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！

五、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！

六、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

七、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。

八、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

九、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

十、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

十一、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。

十二、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……

十三、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。

十四、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

十五、趁老婆洗澡，我看一下她手机，发现了她和丈母娘的语音聊天。老婆说：“今天胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做无理取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”

十六、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

十七、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

十八、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就去死……

十九、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

二十、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

二十一、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？

二十二、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

二十三、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！

二十四、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：“如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”