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一笑解千愁的搞笑段子,趣味十足,笑到肚子疼!

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每个冬早上,都感觉床上被粘了一床502胶,一想要动身起床就切肤之疼。

二、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调。

三、有一天小明的妈试探性地问小明说道:“宝贝,你知道为什么里粘苍蝇板上已经粘了很多的苍蝇,但是依然会有很多的苍蝇飞到上面去呢?”小明看了妈妈一眼,不假思索的说道:“这就跟你一样啊!每次大街上有很多人围着,你都会过去看一看到底发生了什么”。

四、只有弱者才会在分时痛哭流涕求她不要走,我们强者一般都是跪在地上,抱着对方大腿让她寸步难移。

五、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友

六、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

七、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”

八、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

九、二货老婆刚拿的驾照,开车撞上了,不敢在开了。这天,她二姐来了,坐着聊天呢,忽然问,老四你能开车上了没?老婆没说,我悠悠的说了一句,能上树了。

十、本人身拥千亿,拥有豪车数百,高档豪华餐厅,高科技农牧场。自从qq密码忘记以后,我从此变得一无所有了。

十一、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

十二、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,孩子,这叫镜子。

十三、男友饱含深情地对我说:“别忘了你不是个人!”我很激动地说:“真的吗?”他说:“对,你是一只猪。”

十四、以前觉得靠关系的人一定是很无能,接触过后发现人家还真样样比你强。

十五、课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。老师走到他跟前问道:你怎么不写?该生理不理的说:这点小事还要我,用秘干啥……

十六、在食堂吃饭,发现饭里有一块红烧肉,兴奋不已,但上面有很多毛。于是了两个小时拔完了毛,吃的时候发现是块姜。

十七、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

十八、和一个二货朋友出去取办事。到了银行旁边,一看没地方停车,就往前面路边停车了,我下车取钱时,告朋友;如果有交警来查违章停车,你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张地大喊:大哥,警察来了,快跑。营业厅顿时乱成一团。

十九、老婆要把老公赶出家门,去厨房拿了一个碗给老公。老公不解:“为什么要拿一个碗给我?”老婆冷笑一声:“因为碗很重要,除了可以装饭还可以装钱……”

二十、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

二十一、和男友一起出门玩,突然感觉肚子不舒服,男友看到我痛苦的表情,关心地问我怎么了?我说肚子疼,大概大姨妈来了。男朋友沉思片刻认真地问:那你的那份冰淇淋还吃吗?

二十二、我:师傅,你靠边停一下呗,我放个屁。师傅:没事,就在车上放呗。……噗……师傅:哥们,咱俩下车抽个烟吧……

二十三、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

二十四、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

二十五、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真的!

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