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火爆朋友圈的搞笑段子,精辟逗比,趣味满满!

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请大记住一句:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一当中最便宜一顿饭!

二、挣是一种能力钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。

三、老师:“同学们,你们谁知道什么叫男女混合双打?”某学生:“我知道,昨晚我还见过。”老师:“请你介绍一下吧。”某学生:“可是我爸说,家丑不可外扬。”

四、身边会有一群关你的人,他们会问你发生什么,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

五、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

六、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候……

七、考英语的时候,前面坐了个美女,写卷子很认真,我就叫她给我抄抄,她同意了,最后我怕卷子雷同,改了几道选择题。最后,她考倒数第一,我倒数第二。

八、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦,一咬牙一跺脚下定决心:以后再也不看电视了。

九、这不又快过年了,竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊,我的财富别说过年了,能不能过完这个礼拜都有点费劲,不说了,该搬砖了。

十、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。

十一、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十二、结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定。我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来。”

十三、今天在家训狗,训完后老公心疼地走过去,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”

十四、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

十五、那天和老公逛街,过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”

十六、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。

十七、在办公室放了一个屁,我喊了声:“什么东西糊了?”于是一屋子的人使劲闻味道,不一会空气又清新了。

十八、老师逗小明,就问他:小明呀,你长大娶了老婆,万一你老婆对你不好你咋办?小明想了一会,淡定的说,我让她守寡。

十九、这年头借钱的肯定是朋友,按时还钱的就不是朋友了,是恩人啊!

二十、男生:想摘下星星给你,摘下亮给你,摘下太阳给你,你想要我都给你。女生:给我看看你手机。男生:不行!

二十一、有一女孩,体重200,家里开厂,有钱!相亲几十次,次次被拒绝,这次又在家哭着。她安慰道:别哭了闺女,咱再接着相,总能遇上贪财的。

二十二、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我个人去了。

二十三、女朋友要和我分手,为了拯救这段,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

二十四、刚才喝绿豆汤,儿子碗里突然掉进了一只蚊子,儿子满不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩吗?现在好了吧,淹死了吧!”

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