一、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

二、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

三、儿子十岁，昨晚和儿子在床上聊天！我说：“你十岁了还和妈妈睡羞不羞啊？”儿子看我一眼说：“你三十多了还要和妈妈睡，你好意思！”我：“……”

四、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

五、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

六、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

七、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

八、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

九、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！

十、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

十一、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

十二、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！

十三、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。

十四、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

十五、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

十六、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

十七、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

十八、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

十九、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

二十、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

二十一、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我：……

二十二、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

二十三、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

二十四、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”