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2021让你开怀大笑的段子,精辟搞笑,史上最强!

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小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

二、如果这个冬你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。

三、许多女人在当妈了以后,才突然间明白什么叫“父”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

四、和朋友一起去吃饭,结账时跟老板说:你看谁丑,就让谁结账!结果老板说:那就AA吧!朋友和我瞬间都懵掉了!

五、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

六、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”

七、男人要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的还长着呢!男人听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

八、无论做什么,重在坚持,别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃,当然要笑对她妈。

九、我女儿生日,妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候,女儿指着一盘菜问:妈妈,这是什么肉?妈妈说兔肉啊!女儿说:兔兔这么可爱,你怎么可以,做的这么难吃!

十、气温下降到几度,我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他:“你不怕冷吗?”他说:“我连穷都不怕,还会怕冷吗?”

十一、老婆说:跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零钱还算过分吗?

十二、宿舍一哥们养了条,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”

十三、人节不可怕,可怕的是每一年陪你过的都不是同个人

十四、如何用一句说明自己老了?大神回复:曾经我从里偷偷溜出去参加聚会,现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家!

十五、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”

十六、爸爸:你知道我有多爱你吗?儿子:有多爱?爸爸:你小时候犯了错,我特地请了半天假回家打你。

十七、男女的区别:女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

十八、人无完人,被人羞辱是正常的,而我希望别人用这三句话来羞辱我:“你怎么瘦成这个死样”“你不就有几个臭钱吗”“有个好老公了不起啊”。

十九、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?——男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

二十、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

二十一、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了。现在,俩人孙子都上一年级了。

二十二、三分忙,七分瞎忙,总算把生活凑满了十分。

二十三、男朋友很帅,交往的时候总是不放,后来我们结婚了,从原本甜甜蜜蜜的恋爱,变成了现在的柴米油盐酱醋醋醋醋醋醋茶。

二十四、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

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