一、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 二、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。 三、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次?
四、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。 五、自从有了P图软件,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸! 六、今天去门口的一家小卖部买烟,一共是21块,我只带了20块,老板不干了,没办法,我就打开烟盒,给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!
七、女孩子去拜佛的时候,一定要记得:不要化妆!万一灵验了,菩萨想保护你,恐怕也找不到你! 八、要征服一个女人,有两条必经之路:一是讨好她妈,二是超越她爸。 九、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里,还有一辆电动车。
十、你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。 十一、生活里80%的痛苦来源于上班,但是我知道,如果不上班,就会有100%的痛苦来源于没钱,所以在上班和没钱,我选上班。 十二、我结婚那年,我弟弟八岁。老公牵着我的手出门的时候,我弟弟突然哭了。别人劝他:没事的,你姐以后还可以回来看你的!没想到他来了一句:我巴不得她早点走,就没人和我抢吃的了,我哭是因为……因为我的五块钱找不到了……
十三、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。 十四、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。真是岂有此理,如果还有宽松衣服,那我还用来报名? 十五、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
十六、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。 十七、二十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔! 十八、坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。
十九、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗? 二十、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。 二十一、“一个地区要想经济发达,就必须要容纳外来人口,让他们安居下来,尽量的让他们有家的感觉。”任凭我说破了嘴皮,老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。
二十二、我一直在纳闷,老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人? 二十三、女朋友今天买了很多衣服,但是她诗意地向我解释道:“因为我冬天新长了几斤肥肉,这个春天是它们第一次面对这个世界,所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场!” 二十四、问君能有几多愁,恰似没穿秋裤遇寒流。 微信公众号搜索 说说网 ,再点击 关注 ,这样您就可以每天订阅到精典说说美文了。每天都有分享。完全是免费订阅,请放心关注。
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