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2021最强搞笑说说,幽默至极,一笑解千愁!

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什么是限制你自由主要因素?神回复:机充电器的长度。

二、长这么大,没学到别的本,就掌握了一项特殊技能,白不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

三、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养养鸟养鱼,有人养草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

四、能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发**的人,一种是和我一样**的人。

五、“我养你。”这就我爹说过,不过这是前半句,后半句是“图个锤子啊!”

六、小孙在上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小。他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”

七、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。

八、“警察叔叔,我的包丢了”“放吧,包在我身上”“那你还我!”

九、儿子游戏妈发现。妈妈很生气。妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”

十、老婆甜甜的问我:“亲的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

十一、错过了爱翻自己手机的女人后,遇到的都是爱翻包的女人。

十二、曾经,我喜欢一个女生,他告诉我,他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习,一个后,我就把她忘得一干二净了。

十三、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

十四、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候,我都在闷头猛吃。

十五、老妈和我躺在沙发上吃零食,老爸走过来就训了我一顿,我弱弱的说:老妈也在吃,你为啥不说她?老爸:你妈再胖都有我要她,你呢?

十六、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

十七、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

十八、刚刚去理发店理发,老板问我怎么剪,我潇洒的来一句:“往帅了剪!”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼,说:“小伙子,瞧你长这样,别为难老板了,人赚点钱不容易。”

十九、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生死的极乐。

二十、不要老思考是嫁给还是嫁给金钱,现实就是:大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考,上清华还是上北大一样的。

二十一、从前有个劫匪说:“把钱交出来,第一个人交一百块,第二个人交二百,第三个三百,以此类推。”后来大家都争先恐后地交钱,还有插队的!

二十二、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

二十三、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

二十四、西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”。

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