一、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

二、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

三、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！”等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

四、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

五、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

六、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。

七、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

八、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

九、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办做笔录啊。

十、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

十一、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

十二、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

十三、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

十四、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！

十五、老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？”某学生：“我知道，昨晚我还见过。”老师：“请你介绍一下吧。”某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

十六、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

十七、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

十八、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗洗个澡，用电吹风吹干了。我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口。狗伴着凄惨的声音逃走了。

十九、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

二十、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

二十一、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，我就一无所有了……

二十二、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

二十三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

二十四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。