一、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

二、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

三、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！

四、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

五、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。

六、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

八、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

九、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。

十、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

十一、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

十二、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

十三、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！

十四、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！

十五、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

十六、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

十七、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

十八、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。

十九、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。

二十、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！

二十一、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好地，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”

二十二、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远!!男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

二十三、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

二十四、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实！