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人老心不老的幽默句子,妙趣横生,不信你不笑!

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经常看到新闻说熬夜可能会猝死,真是吓死我了,以后再也不看新闻了。

二、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来,人要学会忍耐。

三、别总抱怨你的机卡,你自己要是每面对着你这张好几个小时,你不也得自杀啊?

四、看病时,医生的这三句能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多

五、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!

六、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。

七、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起来真是一步一个脚印啊”!

八、我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的没钱而已。

九、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

十、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

十一、小时候跟哥哥合伙偷了老5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

十二、老师问:“世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?”小明:“二维码!”老师:“出去!”

十三、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

十四、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

十五、那天在学校门口看见侣手牵手,不禁想起来初中时的自己,那时候,我也是这样看着别人手牵手。

十六、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

十七、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

十八、昨天做梦到我老婆要跟我离婚了,哭得好惨,今天醒来发现根本没老婆,哭得更惨了。

十九、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的,用令人同情的方式描述出来。

二十、夜深了,孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句,隔壁就传来**声:还是让孩子哭吧!

二十一、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

二十二、23那年算了一卦,说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的,我天天除了睡就是吃,直到我今天30岁生日,墙上多了一个“拆”,我才发现天命不可违!

二十三、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

二十四、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。

二十五、我已经不是那个500块都要考虑很久的小女孩了,我最近花五块都得深思熟虑。

二十六、曾经听过一个笑话,分享给大。乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”刘墉答:“掉河里了。”乾隆又问:“怎么不捞呢。”刘墉答:“河深(和珅)啊!”

二十七、跟女朋友吵架了,没一会她说:没事了,你先睡吧。我确认再三,感觉是真的没事了,就准备去睡了而她却发了一条动态:终究还是个人抗下了所有的事!

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