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一句话笑死你,搞笑精辟,点击率超高!

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孤单时候就打开包看看,里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

二、今我给移动客服打电,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”我说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

三、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长的丑,还没钱的敢来相亲的人。

四、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了。

五、“我要吃棒棒糖,我们一人一半好不好?”“嗯,好,我吃糖,你吃棒。”

六、男子在公交车上搭讪一妹子:“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头,问:“那你为什么跟她分了?”男:“嫌她丑。”

七、小时候总觉得20岁之后的我,可以业有成,成熟稳重,收获,结果现实的我,嗜睡,迷茫,穷困潦倒。

八、我一向视金钱如粪土,谁成想金钱也视我为粪土。

九、结婚那天,丈母娘跟我说过:“以后我女儿要是耍脾气不讲道理,你跟我说,我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了,我就打电话给丈母娘。丈母娘说:“你看她像是讲道理的人吗?不要跟她讲道理,要哄。”

十、老看着亲戚的漂亮女儿对我说:“人家的像做过的,你的脸像坐过的!”

十一、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!

十二、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!

十三、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

十四、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

十五、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

十六、当代青年主要运动项目:取快递、取外卖!

十七、有些人看起来顺,那是你不知道他们背后经历了什么。等你了解了你会发现,他们也没经历啥,就是运气好。

十八、昨天因为一件事骂儿子,说:“你妈妈是猪,你也是猪。”儿子反过来说我:“爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!”

十九、昨晚前任喝的烂醉,打电话给我求我和好,我想都没想就拒绝了。连喝都不叫上我,根本就没诚意嘛。

二十、经过好多年的不断努力奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年,变成了一个懵懂无知的青年。

二十一、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?——男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

二十二、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读,人丑就要多上进。”

二十三、当年读书时,女神说不喜欢排骨,我练出了肌肉,女神说不喜欢长头发的,我理了短发,女神说不喜欢戴眼镜的,我摘掉了眼镜,直到有一天,我看到女神和一个戴着眼镜留着长发的瘦子在一起的时候我才明白,女神只是单纯不喜欢丑的。

二十四、看了网络上面有许多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的通宵变成了提心吊胆的通宵。

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