一、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

二、据研究表明，长得好看的女生要比一般女生好看一些。

三、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”

四、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！

五、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。

六、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？

七、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”

八、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

九、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

十、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

十一、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

十二、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！

十三、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。

十四、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

十五、跟女朋友吵架了，没一会她说：没事了，你先睡吧。我确认再三，感觉是真的没事了，就准备去睡了而她却发了一条动态：终究还是一个人抗下了所有的事！

十六、人生的坎，过不去就是绝命谷；踏过去了，还有新的坎等着你。

十七、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。

十八、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！

十九、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

二十、我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人：丢在大街上的五毛钱你不捡，红包里有一分钱，你恨不得把手机屏戳烂。

二十一、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。哥们：除了借钱的事，其他好商量。我：好哥们，你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。

二十二、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。

二十三、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

二十四、结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！