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精彩经典段子集锦:你根本不爱我,娶我只是为了传宗接代!

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1吃喜回来抱怨没吃饱,外甥女说:够不到菜可以站起来啊,桌子不转人可以转啊。站起来走一走,转个圈就吃饱了,吃饭不吃饱傻啊!

2今老婆语重对我说:我觉得从现在开始你要多做务,因为你有高血压,可能以后随时会躺床上,所以现在提前把以后的家务先做了。

3有一个漂亮小姐姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁。

旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐姐真是卫生,擦了那么久,还要吹一下!

4突然想到今年本命年,于是打算迷信一次,找算命的算一卦,刚走到摊边算命的看了我一眼愣了一下,忽然就“扑通”一声给我跪下了说道:“拜见真龙天子!”,我顺势一脚就给他蹬在地上:“你吓到朕了!”,然后他告诉我,一个头300元,你咋不抢呢!

5某人找工作,招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职,就问:“你在那个单位呆的最久,有多长时间?”

这人答:“在我们中学,6年”

招聘经理:“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”

他答:“我是在那里上学……”。

6最近认识了个网友,他经常夸我好有才,说和我聊天可以长见识,昨天他和我聊起了他的生意,说最近煤灰生意价格怎样怎样的,听他谈了几分钟后……我就问了句:煤灰是不是一个一个那种,用来烧煤炉的?然后就……到现在也没回我信息。

7跟一好友远隔千里,每天早上我们都互相督促跑步健身~

今早我跑完之后问他跑了多少?他说他那边下大了,但还是坚持跑了十公里,让我猜猜他怎么跑的,答对有奖励!

我:按你的性格不会打伞的,难道是穿雨衣?总不能就那么直接跑吧?

他:我在跑步机上跑的,你个猪!

8襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他 一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!”

9有个小伙子嫌女友胖,就对着女友感叹道:“别人的女友100斤,我的女友130斤,加量不加价,我赚了耶!”

女友听了,不慌不忙地回道:“别人的男友1米8,我的男友1米6,缺斤又短两,我赔了耶!”

10老问我:“放假你怎么不去约会?”

我说:“又没女的喜欢我。”

老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”

我不假思索:“任何!”

妈点了点头:“好孩子妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
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唉,套无处不在,真的是防不胜防!

11“老板,我的工资什么时候发?”

“你说什么?我这信号不好,听不清楚……”

“老板,你是不是当我傻,我就在你面前!”我揪着老板领子跟他怒吼道!

12中午一美女去取,插卡后发现后面的男人盯着她看,心中—紧,连输几次密码都没取出钱来。

没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看,看什么看,是不是想打劫啊?”

后面男人也不示弱:“我就是想看看,你把身份证插进去,到底能取出多少钱来。

13老公沉默寡言,我就显得喋喋不休了,说半天他才回应一两句。于是我经常抱怨他:你根本不爱我,娶我只是为了传宗接代!昨天我又抱怨,刚说了半句:你根本不爱我……只听老公说:乱说,只为生儿育女我能娶你?娶个哑巴多好!

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