1老公休假回来了，吃完饭一起出去遛弯，我说这几天被吓到了，晚上睡不好。

他说我经常被吓到，我都不怕。

哦豁？你被什么事吓到？老公幽幽地说，这个事说不定马上就会发生。

我歪头靠在他肩膀上，撒娇说什么事呀？

老公迅速扶正我的脑袋，跳开两步搓着手臂：“就是膀大腰圆的老婆撒娇！”

马上爆锤这货！

2一个小朋友出去玩，回来后碰上了他的奶奶，奶奶说：“你去哪里来？”小朋友回答：“出去玩了。”“你快上去跟姐姐玩？”奶奶指着楼上半掩这的门。小朋友很干脆的点了点头说：“Yes！”“什么？你在说一遍。”“Yes。”“什么是噎死？”小朋友一听扑哧一下笑了，笑老人家无知!

3大学时，你们肯定经常遇到有人在女生宿舍楼下表白，还有很会点一些蜡烛摆出一个心形图案或者520图案，然后再大吼：“某某某，我爱你！”之类的表白话语。有一次，我们宿舍玩游戏说谁输了，就去模拟这个表白场景。一个输了的室友性格内向，在我们的帮助下点好了蜡烛，但是半天都开不了口。楼上围观的妹子也越来越多，还有不少围观者在给他加油打气，结果室友憋了半天，终于抬头吼道：“卖蜡烛啦！只要1块钱！1块钱，你买不了吃亏，你也买不了上当！”

4一天，在一辆公共汽车上，有位先生问坐在他旁边的一位妇女说：“太太，您有儿子吗？” “有，只有一个儿子。” “唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗？ “不，他不会吸烟。 “你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家？” “没有，他天天晚上都在家。” “噢，您儿子真是好样的。” “也不是，我的儿子只有4个月大。”

5恋爱时，男人和女人是天涯若比邻；

结婚后，男人和女人却比邻若天涯了。

6出差回来的男友发短信给女友：我中午就到了，你做个午饭等着我。女友回道：今天我不做饭了，大姨妈来了。男友怒：以前你说不能洗衣服我可以理解，毕竟来月事了不能沾凉水，可是做饭跟大姨妈又有什么关系？！女友：……我大姨妈来了，她说中午要请吃饭。

7“兄弟 做什么工作的？”

“立方体混凝土转移技术”

“说人话”
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“搬砖”

“……”我去！

8今天我跟女友吵架了，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就……我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧。

9男票一出去喝酒，就丢东西，什么手机，帽子，手套，钱包，数不胜数；一次，我陪他去参加聚会，他又喝多了，但还好有我在，算是啥也没丢；但最让我生气的是这二货趁我上厕所的工夫，自己打车回家了，然后还给我打电话质问道：“大半夜的！你不在家，跑哪去啦！”

10老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你矫情，老子根本没碰它。

11大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…我去！

12听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。厨房瞬间变茅房……说能吃的那个出来，保证不打死你。

13不爱江山爱美人

儿子问:“妈妈，不爱江山爱美人是啥意思？”媳妇解释如下:“就像你爸，把祖传江边的山地抛下，和我跑到城里过日子。”“妈，你说的江山我也认了，可您是不是对美人有什么误解？”“哎！媳妇，孩子还小，说着说着怎么能动手呢？”