1前女友打电话来：说话方便吗？ 我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。 对方又说：那我等你方便了，再打过来。我笑了笑：做好饭也得八点了！

挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：我前女友的！ 她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！

2和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长得像猪行不行？

3大伟在家里玩游戏。

忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

大伟说没问题，拿去呗！

过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

大伟很大方，整桶都拿去呗。

又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？

大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃**！

4老公：我捡到钱了！老婆：自己用吧！老公：我捡手机了！老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？

老公低头说：我昨晚捡了个美女！

5这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那间,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"

6朋友的小舅子，98年的。开车上路半年多了，昨天一起吃饭，朋友小舅子说：感觉自己脾气越来越差，开个车只要有人别我，我能油门踩到底追上去，拦下对方就想干他一顿。这时候朋友说：我当年跟你一样啊，我是被别人揍过几次，治好了我的路怒症。

7在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴刚靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！ ”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！ ”
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8在办公室里，没事。我用自己的工具给自己剪了一个齐刘海。下班回到家，我：老公，你看我的头发剪得怎么样？老公：不咋样，没啥区别？我：老公，这是我自己剪得，没花一分钱。老公：哦，那看起来，很不错很好看！我：坑货！

9考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的，还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

10怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。

我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。

于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。

我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”

“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！ ”

11成熟的标志是什么？

不要相信那些每个月都要流血一星期还不会死的动物

不要相信那些长着大脑却从来用第三只脚思考的动物

成熟的标志：有一天你把口头禅从“真的假的？”改成了“多干正事，别扯蛋了！”