1别抱怨生活太累，出来闯就好了，像我以前什么也不是，现在每天都有许多人来找我，连身价千万的老板看见我，都主动跟我打招呼：服务员，过来一下！

2卖房妙招

作为一名富二代，我新买了一套住宅，家在6楼，可是一个月前，7楼搬来一位邻居，晚上在家里又蹦又跳，吵的要命，我忍无可忍，为了报复他，我把8楼的房子买了，晚上我也又蹦又跳，气死他。

没过两天，我发现，7楼的他居然把9楼买下，晚上蹦的更厉害，声音更大了，这是和我叫板啊，我当机立断，第二天把10楼的房子买下，我比他蹦的还厉害，我就不信，吵不死他。

几天后，我发现这孙子竟然又把我楼上11层的房子买下了，跟我斗，他还嫩点，第二天，我又买下了第12层……

昨天，我要出门，听到楼道里有人打电话的声音：“经理，您太高明了，我用了您的方法，这孙子把6楼8楼……28楼全都买了，真是人傻钱多，这个月，我们的销售任务又超额完成了……”

我去，这是跟我玩套路啊……！

3老公跟老婆吵架，一气之下摔门而去。老婆骂道：“有种别回来！”老公说：“谁回来谁是孙子。”

出门逛一圈没地去就回家了，一敲门老婆问到：“谁啊？”

老公说来了句：“奶奶，我回来了。”

4姐在民企上班，老板也比较严厉。怀孕时怕丢工作，一直坚持上班。有天上午还上班，下午肚子疼，晚上医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。姐害怕“别是解约金吧”，忐忑给老板打电话。老板：“妹啊，你大肚子两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊..

5甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”

乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”

甲：连连摇头说：“哪有那么大的牛？”

乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！ ”

6惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个……然后他媳妇瞪了他一眼，他憋出一句：今个终于落上户口了！

7父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！ ”

8农村娃一枚，小时候有一家人院子里种的果树，几个小伙伴去偷。刚翻到墙头。出来一只狗。我直接跳下来。发现下面好软掉粪坑里了。回到家我爸直接就认不出来我了。那种感觉就是，想打我，就是找不到下手的地方。

9山姆去墓地献完花，正准备离开，这时他注意到旁边墓碑前跪着一位男子。

男子好像特别悲痛，一直说着同一句话：“你为什么要死？你为什么要死？你为什么要死？”

于是，山姆走到他身边说：“先生，我不是想打扰您，不过，对逝去的亲人这么悲痛，我还是第一次见到。这里埋的是您的什么人？您的孩子还是您的父母？”

男子调整了一下情绪，然后哽咽着说：“我妻子的前任丈夫。”

10感冒了，让老婆给买个口罩。

老婆说：买口罩多费钱啊。喏，这是我的奶罩，借你用用哦！

二货老婆伤不起！

11路人甲：“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”

路人乙：“我说你还有没有公德心啊？！快叫救护车，有人跳河了…

12一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!*子库疯狂被盗》。

13一位看过《老公语录》前几集的读者跑来问老公：“恋爱究竟是什么滋味？”

“是甜味。它像冰激淋，凉丝丝的；它像生果，酸溜溜的；它像蜂蜜，又粘又腻；它像糖精，没有任何养分价值……”。