1刚下班回家，老妈就塞给我一袋苹果“赶紧给你未婚妻送去”，我心里一热“这还没过门呢，就疼上儿媳妇儿了。”

刚想转身，听老妈又交待“听说苹果减肥，让她赶紧吃，多吃，婚期越来越近了，别到时候婚纱一穿，叫人误以为你娶了个冬瓜！”

2闺蜜优优，身高162体重78斤，属于狂吃不胖的那种，关键她还挑食，这不吃，那不吃。男朋友追求她的时候说，要把她养的白白胖胖！我们都羡慕她找了个好男人。谁知道，昨天她说，她男友找了个150斤女胖子，不要她了！说把她养胖太难了，还不如直接找胖子恋爱呢！

3我从小别人就说我长的显小， 现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗?”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

4小两口在床上闲聊，老婆说："现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！"老公来句："你当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我贷款也换了你。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

5今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭。

看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说：老公这小狗多可怜啊。

说完妻子顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了。

这时二货老婆起身就走，我问她干嘛去，她说：我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？　

晕！

6晚上和老婆躺在床上玩手机，用手机一边看电视一边充电。过一会，老婆跟我说：“老公不能一边玩手机一边充电，辐射大。”看见老婆这么关心我，我真是感动，果断拔了充电器。然后老婆默默地把充电器连到她的手机上。

7有一天在家里的小区玩耍，听见有人在议论我妈妈，说是个泼妇

由于我不知道什么是泼妇，所以回家后好奇的问我妈妈：“妈妈，为什么那么多人说你是个泼妇呢”

妈妈：“那是表扬你妈妈是个活泼的妇女”。

8一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

9一男子家穷，带过很多女孩回家，都因买不起房子，离他而去……他总结经验，买了桶红漆，在自家的墙上刷个大大的“拆”字，很快就结婚了……5年过去了，他媳妇搂着4岁的孩子，依旧坐在那破房子门口，一边哭一边骂：大意了，也没问拆的日期！

10吃完晚饭，老公含情脉脉的对我说：老婆，你喜欢玩水吗？

我娇羞一笑：喜欢啊！

老公：那去把碗洗了吧。

11给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来，谢谢。”

然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了，到时帮你买新车哦。”

她回复：“天呐，真的？”

“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

12男人为什么都要跟女人结婚？

网友：“男人为什么都要跟女人结婚？”

老公：“两点之间，直线最短。”

网友：“可是很多结了婚的，却要搞婚外情？”

老公：“三点决定一个立体。”

网友：“为什么有的人，结了婚还会有三个恋人？”

老公：“那……是平行四边形。”