1跟哥哥学钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。之后，就跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的！

2去食堂吃饭，见一老外同学在窗口买包子，前面说的什么不清楚，最后对老板说了一句：“double”。我主动上去帮老板翻译到：“他说他要两个包子。老外同学急了：“起开，我说的是打包。”

3老婆赌气跑回娘家，我去负荆请罪。到了丈母娘家楼下，我想着还是先打个电话稳妥点，丈母娘接了电话就嚷：“我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了三小时，赶紧过来看看她！”我忙不迭说“是是是”，上楼到了门口，听到老婆在屋里说：“妈你别唠叨了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进房躺着，九条碰！
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4帮老爸网上买了个按摩椅，下完单就打电话跟我爸说，结果就被老爸一顿骂，说乱花钱，无奈我就退了货。十天后，老爸打电话问我，怎么椅子还没到，隔壁赵大叔，李阿姨，王大婶天天都在问呢？

5老师把一个学生叫到了教室外。

老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”

学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”

老师：“好吧！”

下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”

学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

6昨天在地铁站排队冲公交卡，突然有想放屁的感觉，憋不住，就想咳嗽一声把屁遮过去，本以为天衣无缝，没想到放屁的时候，后面的小哥蹲下来系鞋带，我一放屁，这货居然嘣的往后一仰坐在地上。行吧，算你厉害，现在谁都知道屁是我放的了！

7小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？

把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。

我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛。

8记得几年前看见村里一工厂开业，门前俩大石狮子脖子上挂俩金锁特漂亮。就趁晌午没人时偷偷摘下来了。刚好被看门大爷发现追了我6条街才甩开他。然后乐滋滋拿回家给老妈看。结果老妈验证一下是铁的，给我来个单打。晚上看门老头找到我家，我爸又给我来个独揍！

9法国曾经出过一道智力测验题，有奖征答。

题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？

大部分人都将答案集中在《蒙娜丽莎》上。

大奖最后却被法国大作家凡尔纳拿走，他说，我抢离安全出口最近的那幅画。

10一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”

11“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

12在一餐厅里，相亲遇到一个特别文静的女孩，印象不错，还是忍不住好奇地问了句：“你平时也这么文静吗？”女孩幽幽地说：“平时要是这么温柔，还用得着相亲？”