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笑话:俺18岁就开始找你,整整40年时间,害得老娘找你好苦!

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1吃货境界,老婆近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争与困难,但工资高,她困惑地向我咨询,我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言,清清喉咙对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一喜悦地说:埃玛,好久没吃酱脊骨了,明就买吧?

2表姐32岁了还单身,今天大庭聚会,我说到了一个朋友裸婚的,表姐问她:要是我以后结婚了,和老公出去租房子裸婚,妈你能接受吗?她妈说:要是有男的肯娶你,出门**我也不管,要是被警察逮住了,也是你老公去领人!表姐凌乱在中!

3课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒,训斥道:“你是来上课的还是来睡觉的?”

学生揉揉眼睛迷迷糊糊的说:“你是来讲课的还是来催眠的?

4我宿舍有一个女神级别室友,周六傍晚看她在化妆,便问她去哪里,她说还不知道,快化完了,她拿起机发了条朋友圈:好无聊啊!不一会儿十多条回复晚上各种安排,她选了一个出门了。这么神奇?我也学着发了条朋友圈:又到星期六,好无聊呀!过了会儿十多个赞,还有一个叫老娘我好好学习的。

5很久不联系的同学突然发消息给我,“在吗?”我没敢回,过了一会儿他又发“我不借……”我看了一下还是没有回,然后他又发“我也不结婚……”我赶忙打回他“我刚才忙,不好意思,有什么事?”他打字道,“我下周饭店开业,时间地点发你,有时间过来捧场啊。”我去,这还不如借钱呢!

6爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字,他出台了鼓励的措施:写作业,被老师评为优的奖励一元钱;写毛笔字能获法赛的奖励的,能获得一个笔记本。  儿子说:“爸爸,你太小气了,尽奖励些小玩意儿,你得奖励我一幢写字楼,我就更能用写字。”

7老婆开减肥店,昨天来了一个女顾客,交钱做完第一天,完了和对方说,晚上不要吃饭,可以吃苹果或者西红柿,女顾客问道,你说我吃二斤可不可以?我老婆听完二不说给退了钱。

8吃晚饭的时候,我老婆的镯子不小心,掉到地上碎了,我一点都不心疼,那是旅游的时候98块买来的,还有什么证书专家鉴定等一大堆东西,我老婆就天天跟他姐妹吹,因为我骗他是9万8买的……结果老婆了三万块把镯子修好了!

9老婆在家带孩子,经常跟小区的妈妈们交流各种心酸,其中有一个尤为“悲惨”!她原来在五星店上班,孩子断奶后,再去单位,由于太胖!单位不要了!

10老婆洗完澡对老公撒娇说:老公,抱我到床上去吧。

老公看了看老婆,冷冷的回答道:我还是把床搬过来吧!

所以,撒娇还是要看体型!

11丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”  

妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

12老王夫妻旅游,参观一座古堡时,老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿,太太随后也依样而行,但在丢硬币时,突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆,直说:“太灵验了!太灵验了!”

13五十八岁的王女士一直没恋过,去婚介所与一男士见面。

她一见到那个男的,就抓住他的衣领,狠狠地抽了他两个耳光,厉声骂道:“俺18岁就开始找你,整整40年时间,你打鬼去了?害得老娘找你好苦!”

那男的掉头就跑,一边说:“糟了,遇见疯子了!”

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