1吃货的境界，老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

2表姐32岁了还单身，今天大家庭聚会，我说到了一个朋友裸婚的事，表姐问她妈:要是我以后结婚了，和老公出去租房子裸婚，妈你能接受吗？她妈说:要是有男的肯娶你，出门**我也不管，要是被警察逮住了，也是你老公去领人！表姐凌乱在风中！

3课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒，训斥道：“你是来上课的还是来睡觉的？”

学生揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的？

4我宿舍有一个女神级别室友，周六傍晚看她在化妆，便问她去哪里，她说还不知道，快化完了，她拿起手机发了条朋友圈：好无聊啊！不一会儿十多条回复晚上各种安排，她选了一个出门了。这么神奇？我也学着发了条朋友圈：又到星期六，好无聊呀！过了会儿十多个赞，还有一个叫老娘我好好学习的。

5很久不联系的同学突然发消息给我，“在吗？”我没敢回，过了一会儿他又发“我不借钱……”我看了一下还是没有回，然后他又发“我也不结婚……”我赶忙打字回他“我刚才忙，不好意思，有什么事？”他打字道，“我下周饭店开业，时间地点发你，有时间过来捧场啊。”我去，这还不如借钱呢！

6爸爸经常要求儿子在一个安静的房间里写作业和写毛笔字，他出台了鼓励的措施：写作业，被老师评为优的奖励一元钱；写毛笔字能获书法赛的奖励的，能获得一个笔记本。　　儿子说：“爸爸，你太小气了，尽奖励些小玩意儿，你得奖励我一幢写字楼，我就更能用心写字。”

7老婆开减肥店，昨天来了一个女顾客，交钱做完第一天，完了和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿，女顾客问道，你说我吃二斤可不可以？我老婆听完二话不说给退了钱。

8吃晚饭的时候，我老婆的镯子不小心，掉到地上碎了，我一点都不心疼，那是旅游的时候98块买来的，还有什么证书专家鉴定等一大堆东西，我老婆就天天跟他姐妹吹，因为我骗他是9万8买的……结果老婆花了三万块把镯子修好了！

9老婆在家带孩子，经常跟小区的妈妈们交流各种心酸，其中有一个尤为“悲惨”！她原来在五星酒店上班，孩子断奶后，再去单位，由于太胖！单位不要了！

10老婆洗完澡对老公撒娇说：老公，抱我到床上去吧。

老公看了看老婆，冷冷的回答道：我还是把床搬过来吧！

所以，撒娇还是要看体型！

11丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”　　

妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

12老王夫妻旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

13五十八岁的王女士一直没恋爱过，去婚介所与一男士见面。

她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！”

那男的掉头就跑，一边说:“糟了，遇见疯子了！”