1男朋友准备换手机，我问他准备买什么牌子手机?他回答我:手机都一样，到最后还不是换一个脸盆，我:那你买什么手机啊，直接买个盆吧！

2馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊地睡觉去了。

3家里小侄子特别调皮，喜欢搞事，嫂子经常教训他，隔三差五的，时不时就揍一顿，而他每次都忍气吞声。

今天吃晚饭的时候，又在挨训，小侄子终于火山爆发……

脸红脖子粗的对嫂子大喊一句：“要动手就快点，打完我还要给我爹盛饭去。”

4楼主幼师，班上消防演习，当教室里冒烟的时候，我带着孩子们用湿毛巾捂着鼻子跑出去，只有一个孩子镇定自若没有跑，我问那孩子发生火灾怎么不跑，孩子慢悠悠地回答我:这点烟还没我妈炒菜的烟大，紧张什么！

5在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。

结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。

哈哈真的长见识了！

6大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的。大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

7朋友的老婆刚生了个女儿，看得出来朋友不是很高兴，我就说他：男孩女孩都一样，生姑娘以后还少花钱，朋友说：不是这个原因，生个男孩以后我可以吼、可以骂、可以揍、可以让我出气，女儿行吗？

8今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人”。结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。

9一名学生的内心独白：

其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，也没有英语的语法，更没有历史政治的复杂和信息量......

它有的只是这不会做，那也不会做，以及全都不会做。

10昨晚，老婆大人指导我练习拳法

我：“老婆大人，咏春拳出拳快，力道足，刚柔并济……”

老婆：“嗯，往腰部出拳，用力！”

我：“老婆大人，你觉得我凤眼拳打的好还是柳叶掌好呢？”

老婆：“都可以，别废话，用力！”

我：“老婆，我感觉这咏春拳还有很大的改进空间，比如可以……”

老婆：“闭嘴，让你给老娘捶个背，哪来的这么多废话，快点用力！”

11年初算命说我今年有坎儿…后来我把算命的打了一顿，打得他改口说我今年没坎为止。我太机智了， 靠自己的双手改变了命运。

12一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

13“爸爸，为什么我哥叫卡车呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆卡车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗，狗屎？”

14刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，我没搭理他，然后他就离开了...没过一会儿，他突然就绕到我前面，一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：“老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了！