1今天单位套圈，每人四个，工作人员跟我很好，偷偷给我13个，我套了半天啥都没套到，中午吃饭，对坐的刘哥跟我说：上午有个傻子偷了20多个圈，啥都没套到，身边的杨哥用手指我的同时，把饭都喷出来了。

2一群同事来家里玩，一女同事上厕所，把手机放我旁边桌上。电话响了显示老爸来电，我脑子一抽，拿起来就说：爸，你找我呢？“你是？”感觉不对劲，惊慌回答：“不是，爸，你听我解释。”听说后来同事回家解释不了，她老爸非要来我家和我谈谈。

3小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！

小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！

班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

4刚才深情款款的问交往了三年了男友，“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”你们绝对想不到这货回答了什么。他说：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。不去了。”

5一老头下馆子。 “老板！给份地道北京烤鸭”烤鸭上来，老头摸摸烤鸭屁股，“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份”换了一份。老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭，换！”最后一份，老头才说：“可以吃了这是地道北平烤鸭” 这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前：我是孤儿，请您也帮我摸摸，告诉我是哪儿的人！

6老爸今天怪怪的，好像不是很开心。问他为什么，他说:“昨晚梦见你妈把我的私房钱掳走了，就给我留了100块钱，我起床不放心，去清点一下，结果真的被你妈撞见了，真的全被她拿走了，连100都没留！”好吧，老妈威武

7老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。　　他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”

老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？”

老头子看了看手表说：“两点一刻“。

8姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。” 哈哈！

9女：明天是我们认识一周年的日子，你要准备和我怎么过呢？

男：你说怎么过就怎么过？

女：还是你说吧，我想听听你想怎么过。

男：嗯……一笑而过。

女：……滚！

10老婆问：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？

老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。

昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？

差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。

一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。

老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？

偶把刀放在一边，改用手揪菜。