1最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

2我和同事去游泳，发现同事穿着四五条短裤。我问：“怎么穿这么多，怕走光？”同事小声地说：“几天的短裤没洗，既然来了游泳，就顺便把它一起洗了。”

3媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐……话费都摔出来啦！

4一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”

5女同事家住一楼，平时在屋外晾衣服。半月前，她隔三差五丢了几条内内，弄得她神经兮兮的，出门总感觉有个变态在盯着她……

昨天她大扫除，在她家猫的窝里找回了全部失物。

6媳妇回娘家去了，我下班回来就玩游戏，正玩着，媳妇打电话过来，聊了会问我干嘛呢，和她说话心不在焉的！我没敢说玩游戏，就假装感冒咳嗽两声，想让她关心一下。媳妇果然听到了，愤愤的说：我说怎么心不在焉的，原来是在玩qq啊，好吧，你和别的小姑娘聊天吧，不打扰你了！

7大姨子刚刚在跟快递小哥打电话，描述代收件人是酱紫描述的：进小区岗亭对面的文具店，有个女的老板娘……女的……老板娘……你倒是找个男的老板娘给我看看？

8去车站接站，看见有母子俩，小儿子抱着可乐在那喝，他妈妈说也渴了，儿子想了想，就用瓶盖小心翼翼的倒了满满一瓶盖，然后喂他妈，这时，他2货妈爆了一句：你喂鸡呢！

9今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！

后面的画面，你肯定能想象得到！

10今天打扫冰箱，把冷冻层的冰弄掉后突然想起东北的舔铁会冻上。于是，我把舌头贴在冷冻层的冰箱壁上面。舌头贴上以后，感觉凉丝丝的还微微有点甜，然后就感觉舌头上像有吸盘一样一点一点沾在上面了。要不是媳妇回来的早，我估计能在冰箱旁边蹲一下午。

11第一次见面

男：女神，你喜欢吃红烧肉吗？

女神摇摇头，然后男的把女神碗里的红烧肉都夹到自己碗里

女神：……

第二次

男：女神，你喜欢吃土豆吗？

女神心想：这回不会又想吃我土豆吧

女神：恩

男把自己碗里的土豆夹到女神碗里，又把女神碗里的红烧肉夹到自己碗里

女神惊呆了！

12嘴上火长疮。听二货同事说用盐敷好，就用纸巾包了盐在角落里用手沾上往嘴里舔，疼得我吸吸作响。结果领导走过来拍着我肩膀痛心疾首地说：小王少吸点。我脑抽深沉地说回了句：不要跟别人说。结果……结果，不说了正在派出所验尿呢！

13丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？”

妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”

丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”

妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”

14老公竟然对医生说：她在我这是第一胎，前面就不知道了！

去给侄女拿出生证明。碰到一对小夫妻，可能是做检查，医生问男的：这是第几胎啊。男的回答：她在我这是第一胎，前面就不知道了。哈哈……你这样回答好吗？