1奶奶比爷爷大两岁，年轻时爷爷脾气很不好，奶奶受了很多委屈。有一次，奶奶实在受不了，就离家出走了，也没走多远，但吓坏了爷爷。

从此再有纠纷，奶奶只要一站起来，爷爷就会立马闭嘴，先去关大门。

2媳妇从厕所出来说:真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我真是服了，说:你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，媳妇站在电子秤上一脸杀气地看着我。

3狍子为什么叫傻狍子？

因为它们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得它们傻傻的。

在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子!它就会停下来看看谁喊它。

这时候就会被埋伏在那的猎人一棍子打死。

如果打不死，它跑了，你也不用担心，因为它一会儿就屁颠屁颠跑回来看看，刚才什么东西打的它那么疼。

4今天网吧上网，旁边一对小情侣，坐下不一会女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了，男的鄙夷的看了一眼说：就知道你不会吃，这是我给我自己买的回锅肉！

5小明一很要好的同学摔倒在地上，小明为了表示关心问了一句:”你的屁股摔疼了吧!”结果不小心说成了”你的屁股摔死了吧？”结果他好同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：”没死，还喘

6想当年上大学的时候，笔记本电脑还真是个是奢侈品，想到晚上可以偷偷地打游戏，好想有一台呀！当时犹豫了好久，有一天终于鼓起勇气打电话给老妈：妈，我想买个笔记本！老妈：好呀，买吧！听到老妈这样说，我是满脸的欢笑，心想有门！没想到老妈接下来有说：你要32页的还是64页的笔记本呀？我瞬间冻住！

7男：“媳妇儿，今天你第一次到我家，吃饭的时候不看我父母，却老看着桌上的碗，你这是什么态度” 女：“呃” 男：“到底怎么了？” 女：“昨天我去药店买套套，咨询一位药剂师，什么套套适合用” 男：“然后？” 女：“我没想到你爸就是那位药剂师。”

8大学时候，我和闺蜜在宿舍里编制了一点手工玩意。正好是周末，我俩带着手工小玩意，去菜市场旁边叫卖！闺蜜在菜市场大呼小叫地招揽顾客。我就坐在摊位前，一言不发，一边看着这些小玩意，一边低头玩手机。闺蜜：老姐啊，你不要害羞了！你要像我一样有激情。我们出来卖，就得开放一些！我变得更加害羞了！

9爷爷一百零二岁了，听力不是很好，每天自己忙活自己的事。 买了助听器给他，让他有时间出去和附近那些七八十岁的老人家，串串门聊聊天，爷爷用本地话霸气的回答到，和那些毛都没长齐的小孩有什么好聊的……有什么好聊的！

10下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。

但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家……

为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。

11小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他，刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢，小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”