1想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来，晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应，我们再吃。我决定，过了年，天气暖和了，去找我亲妈！

2我从小到大就是那种皮孩子，念书不行，长的又丑，就连打架都常输，照理说，爸妈是没有吹牛的机会了。谁又能料到，有一年，电视台做个街头采访，刚好被我撞上了。就瞎掰了几句…然后！我爸妈！找人把那段视频下载了！每逢有亲戚朋友来家，我爸妈就循环播放给他们看你看，我儿子，上过电视的！

3同事聊天，聊到“告白”这个话题，茜茜说，当时大二，班级里兴起玩猜丁壳的游戏，她木讷的老公和她猜的时候永远都是“布、剪子、石头”的顺序，她发现后还很得意的。后来人家看出来了告诉她，她才知道那是“520”的意思。

4餐厅里人满为患。有一个人和一条狗狗在同一张桌子上吃饭。另有人过来问:“动物也能占一个座位吗？”与狗同桌吃饭的那个人说:“能！”然后对狗狗说:“儿子！过来，给动物让个座位！”

5一网友感叹：女孩子们呀，以后约会别老让男生付钱，你们不知道父母都是穷养儿富养女啊，我们零花钱哪有你们多啊？都是打肿脸充胖子，请你们吃一顿我们一个月都别想吃肉了！

6昨天，我奶奶（85岁），我妈（60岁），我老婆（32岁），我侄女（16岁）四人突然心血来潮，约了一起去逛街买衣服，望着她们远去的背影，我爸幽幽的说了句:这样的组合肯定买不到衣服。果然代沟是痛苦的，有人看中一件衣服，然后另外3个人就一起说不好看。

7孔子：您最近可好？

老子：不过尔尔。

孔子：您的学问研究得如何了？

老子：不甚了了。

孔子：听说您还给人讲课？

老子：以其昏昏，使人昭昭。

孔子：您是高人啊，每句都是叠字成语。愿与君饮酒畅谈！

老子：咦，我的杯杯呢？

8终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮……”“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”，然后，婚事黄了！

9中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”

老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”

“因为公鸭子不下蛋！”

“滚……”

10一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊！

11妻子整容回来，问：“亲爱的你看见我的双眼皮了吗？”丈夫瞄了瞄，“亲爱的，等我把这瓶酒整完了再看，行吗？”酒喝完了，妻子焦急地问:“看见了没有？”丈夫醉熏熏地道：“看见了，但是，你的眼睛呢？眼睛在哪？”

12老师让一个同学起来回答问题， 老师：“你平时穿过毛衣吗?”

同学：“不穿!”

老师：“你以后可能会穿到啊……”

同学：“我不喜欢，我就不会穿。”

老师走过她身边，冷冷地说;“你以为你不喜欢、不穿就不用回答问题了吗?!”

13儿子：爸爸，你说妈妈到底美不美？

爸爸：这.....

儿子：说实话吧，我想听实话！

爸爸：美！

儿子：果真是情人眼里出西施！