1刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。” 我反映特快：“骗子吧！我爸坐我对面吃饭呢！ ” 然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧？” 忘记这茬了！

2过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…飞了！

3上高中的时候是住校，有个感冒发烧的就在医务室处理，高二一年冬天，感冒的人比较多，我旁边坐着一个同校的学生，男的，也发烧，医务室的护士不够，有一个大约60岁的老太太给他打吊瓶，边扎边说“孩啊，扎没扎上你告诉我一声，我眼睛不好使！”

4闺蜜刚刚失恋，昨天给我打电话让我去她家。刚到她家，就看到闺蜜半个身子，已在院里那口井里，吓得我赶紧拉着她的衣服把她弄上来，苦口婆心的劝了她一顿。闺蜜愁眉苦脸的说：你说我最近是不是犯点风水啊！男朋友劈腿了，想洗衣服水桶掉井了，想让你来陪陪我，差点把我推井里去。

5一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：“讲个笑话吧!”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后，我脸色发青，心里知道这次又完了!

6结婚当晚，我问老公：为什么今天结婚没人闹新娘？老公：我提前给他们说好了，谁闹谁领走。哦，那一个都没闹的是几个意思？

7小时候总喜欢流鼻血，记得一次上课看小说，被明察秋毫的老师看见了，在不知情的情况下，

老师一书本扔过来，砸到了我脸上，瞬间懵了一会儿，等我我抬起头来，就已**流如注，鲜血满脸了，

自那以后，再也没有老师敢碰我了。

8家在农村，小时候特别的淘气，有一次和七八个小朋友一起去地里偷红薯，想烤着吃。正烤着的时候，一哥们灵感开窍，说：咱们几个人结拜为兄弟吧，今后有福同享有难同当！大家一听都举手赞同，就这样，点了三根蒿草插地上，磕头拜了起来！等红薯烤熟后，我们几个人因为分红薯不均打起来啦！

9小明和同学们向校长递交了一封联名举报信，举报语文老师总是拖堂，没想到事后语文老师只找了小明一个人谈话。

小明妈听说了这事，问：“你们是‘联名举报’的，老师怎么没找别人谈话呢？”

小明委屈地说：“举报信上只有我一个人签名，其他人都按的指印！”

10小李幽默还爱闹腾，上医院体检时不好好填表，偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道：你好！

护士吓一跳，转头不悦道：你干嘛？

小李笑嘻嘻的说：开玩笑呢，刺激不？哈哈……

检查完了，叫到他名字拿检查结果时，前台护士面色凝重的问他：还有谁陪着你来的？

小李结巴的说：没，没有啊，就我自己。

护士一直盯着他，叹了口气摇摇头……

小李脸都绿了，擦着汗问：我，我到底怎么了？

护士笑道：你没事，开玩笑呢，刺激不？

11同学聚会，拆散一对是一对！

同学聚会，是个联络感情，交流人生心得，话说未来的平台。此外，也为朦胧的校园爱情提供了一个补救的机会，于是就有了拆散一对是一对的愿望。哈哈，管你们怎么拆吧！我都能够置身事外，过着逍遥的日子，除非真有哪个女同学，能看得上我这样的光棍啊。