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幽默与笑话:同学聚会,拆散一对是一对!

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1刚结婚小媳妇一名,那跟自己老爸老饭店吃饭,正吃着接了一个陌生来电,那边说,“孩儿啊,我是你爸。” 我反映特快:“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢! ” 然后就挂了。挂完有一会,老妈淡淡说了一句:“不会是你公公吧?” 忘记这茬了!

2过年了,老婆给我1000元压岁。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到的钱哟,煮熟的鸭子哟…飞了!

3上高中的时候是住校,有个感冒发烧的就在医务室处理,高二一年冬天,感冒的人比较多,我旁边坐着一个同校的学生,男的,也发烧,医务室的护士不够,有一个大约60岁的老太太给他打吊瓶,边扎边说“孩啊,扎没扎上你告诉我一声,我眼睛不好使!”

4闺蜜刚刚失恋,昨天给我打电让我去她。刚到她家,就看到闺蜜半个身子,已在院里那口井里,吓得我赶紧拉着她的衣服把她弄上来,苦口婆的劝了她一顿。闺蜜愁眉苦的说:你说我最近是不是犯点啊!男朋友劈腿了,想洗衣服水桶掉井了,想让你来陪陪我,差点把我推井里去。

5一著名企业家亲自主持面试,我忐忑地递上简历,企业家没问别的,只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天,终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“个人去宠物店里买鹦鹉,店主对他说:‘我们有三只鹦鹉,蓝的会讲四种语言,卖1000元,红的能讲六种语言,卖3000元,那只黄的不会讲话,卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道,‘它可什么都不会啊!’‘是这样的,’店主解释道,‘我们也不知道,但其他两只都叫它老板。’”讲完后,我脸色发青,心里知道这次又完了!

6结婚当晚,我问老公:为什么今天结婚没人闹新娘?老公:我提前给他们说好了,谁闹谁领走。哦,那一个都没闹的是几个意思

7小时候总喜欢流鼻血,记得一次上课看小说,被明察秋毫的老师看见了,在不知情况下,

老师一本扔过来,砸到了我脸上,瞬间懵了一会儿,等我我抬起头来,就已**流如注,鲜血满脸了,

自那以后,再也没有老师敢碰我了。

8家在农村,小时候特别的淘气,有一次和七八个小朋友一起去地里偷红薯,想烤着吃。正烤着的时候,一哥们灵感开窍,说:咱们几个人结拜为兄弟吧,今后有福同享有难同当!大家一听都举手赞同,就这样,点了三根蒿草插地上,磕头拜了起来!等红薯烤熟后,我们几个人因为分红薯不均打起来啦!

9小明和同学们向校长递交了一封联名举报信,举报语文老师总是拖堂,没想到后语文老师只找了小明一个人谈话。

小明妈听说了这事,问:“你们是‘联名举报’的,老师怎么没找别人谈话呢?”

小明委屈地说:“举报信上只有我一个人签名,其他人都按的指印!”

10小李幽默闹腾,上医院体检时不好好填表,偷偷走到前台护士背后突然大声问喝道:你好!

护士吓一跳,转头不悦道:你干嘛?

小李笑嘻嘻的说:开玩笑呢,刺激不?哈哈……

检查完了,叫到他拿检查结果时,前台护士面色凝重的问他:还有谁陪着你来的?

小李结巴的说:没,没有啊,就我自己。

护士一直盯着他,叹了口气摇摇头……

小李脸都绿了,擦着汗问:我,我到底怎么了?

护士笑道:你没事,开玩笑呢,刺激不?

11同学聚会,拆散一对是一对!

同学聚会,是个联络感情,交流人生心得,话说未来的平台。此外,也为朦胧的校园爱情提供了一个补救的机会,于是就有了拆散一对是一对的愿望。哈哈,管你们怎么拆吧!我都能够置身事外,过着逍遥的日子,除非真有哪个女同学,能看得上我这样的光棍啊。

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